De fyra mest uppenbara felaktiga föräldrarna gjorde att de pratade med en tonåring

"Du kan döda ett ord, du kan spara ett ord" - den här frasen är särskilt relevant när du pratar med föräldrar med en tonåring som har en mycket sårbar och bräcklig psyke. Om föräldrarna pratar ett tonårigt barn felaktigt, kommer han inte bara att höra dem, men han kommer att göra motsatsen. Låt oss ta reda på föräldrarnas grova misstag när vi pratar med tonåringar.

Föräldrars kamp för makt

Inte i många familjer finns utbildning baserad på principen: "Barnet är allt". Ett vanligt misstag av föräldrar är att ständigt trycka på barnet och ålägga sin vilja på honom: det är vad du kan göra, men det är inte tillåtet. Föräldrar använder auktoritära uppläggningsstrategier som inte tillåter barnet att visa sin oberoende röst eller ansvarsansvar för sina egna beslut.

Andra föräldrar, tvärtom, övar tillåtlighet. Studier visar att båda extremiteterna negativt påverkar barnens förmåga att kontrollera sina känslor och bilda friska förhållanden med vuxna. Den bästa typen av utbildning är rättvisa, flexibilitet, respekt för ditt tonårsbarn och deras konstanta träning, och inte terror för att uppnå ditt mål. Det är nödvändigt att lyssna och respektera barnets åsikt, så att han kan göra val, men samtidigt skapa rättvisa och exakta begränsningar för att upprätthålla ordning i huset. Den här artikeln kommer att berätta hur man undviker ineffektiva sätt att kommunicera i föräldrars samtal med ungdomar.

Misstag # 1. För mycket prat

När föräldrar säger mer och mer, och i en skarp krävande ton slutar barn att lyssna på dem och uppfatta dem. Forskare har visat att den mänskliga hjärnan samtidigt kan uppleva två avhandlingar och rädda dem i deras kortvariga minne. I praktiken tar det ungefär 30 sekunder - det vill säga en eller två fraser från föräldrarna.

När en mamma eller pappa i ett meddelande ger flera instruktioner på en gång, kommer barnet så småningom att bli förvirrade och förstår inte någonting från föräldrarnas lärdomar. Dessutom, om föräldrars ton är alarmerande, hård eller krävande, har barnet på det undermedvetna ångest och tvivel. Han vill inte uppfylla sådana krav alls.

Ineffektivt exempel på konversation

"Den här månaden kan du anmäla dig till boxning, dessutom måste du dagligen tvätta disken och sparka dig fortfarande tidigt. I övermorgon får vi gäster, och du måste hjälpa din mamma att rengöra lägenheten. "

Det är inte nödvändigt att informera barnet om all information på en gång. Det är bäst att bryta det i separata block så att denna information är mer smältbar. Låt tonåren uttrycka sin åsikt om ett problem, och sedan kan du gå vidare till den andra.

Ett effektivt exempel på en konversation

1. "Du kan anmäla dig till boxning den här månaden, och det är för tidigt att gå kickboxing." Håller du med? "
2. "Varje dag ska du tvätta dina rätter, för din mamma blir trött efter arbetet, rädda henne och din tid." Vad tycker du om detta? "
3. "I övermorgon får vi gäster, och du måste hjälpa din mamma att rengöra lägenheten." "Har du några planer för imorgon, 15.00?"

I det här exemplet begränsar föräldrarna i varje block konversationen till två meningar, vilket gör uppfattningen mycket enklare. Dessutom finns det en rimlig dialog, och inte en ensidig diktat av föräldrarna. Slutligen går barnet med om att samarbeta frivilligt och inte under press, samtidigt som man tar hänsyn till hans behov.

Misstag # 2. Reproaches och konstant kritik

De flesta föräldrar känner till situationen när ett barn måste vakna länge på morgonen, eller han kastar sina saker runt lägenheten, eller kommer inte i tid från skolan. Och sedan använder de en effektiv, enligt deras uppfattning, mottagning: klagar på en ung tones dåliga attityd eller kritiserar honom kraftigt. Faktum är att detta bara förvärrar situationen: du ger anledning till ungdomar att ignorera dig, för varje dag du inte tröttnar ditt barn för att upprepa samma sak och i motsats till tonen.

Ineffektivt exempel på konversation

"Jag vaknade dig en timme tidigare, för att du aldrig kan bli redo i tid." "Du måste klä dig just nu." Visa mig din dagbok så att jag kan skriva in den.

Tio minuter senare.

"Jag sa till dig att klä dig och ge mig en dagbok. Och du kommer fortfarande, du kommer vara sen, och jag är med dig, borsta tänderna och laga dina kläder"

På tio minuter.

"Var är din dagbok för signaturen, frågade jag dig att ta in den? Och du slutade inte klä på dig, vi kommer bara vara sena."

Och så vidare.

Denna förälder ger för många olika uppgifter till barnet, och allt måste ske omedelbart och omedelbart. Detta tillåter inte tonåren att klara av situationen. För varje 10 minuter skyndar föräldern honom, vilket ger ångest och panik till insamlingsprocessen. Det här är den så kallade "utbildningshelikopteren", som kan leda till osäkerhet, överdriven beroende av tonåren på föräldrars lag. Tonföräldrarnas meddelande är negativ och påträngande, vilket leder till missnöje och motstånd hos tonåren eller hans passiva aggression.

Ett effektivt exempel på en konversation

"Innan du lämnar skolan, har vi 45 minuter kvar. Om du inte har tid att träffas och ge mig en dagbok för din signatur, kommer du att förklara din försening till lärare själv."

Det här är en kort instruktion som gör det klart vad förälderna förväntar sig av barnet och vilka konsekvenser är det för att inte fullborda uppdraget. Förälderna fördömer inte barnet, försöker inte kontrollera det och skapar inte en situation av ångest och panik. Föräldern tillåter tonåren att vara ansvarig för sitt eget beteende.

Misstag # 3. "Låt dig skämmas!"

En av de svåraste föräldrarna är att barn inte har sympati för deras behov. Barn utvecklar sin empati (benägenhet för empati) långsamt, när de växer upp. Det är därför föräldrars förväntningar att barn kommer att sympatisera med dem och hjälpa dem på alla sätt, är inte alltid berättigade helt enkelt på grund av de särdrag hos ungdomens psykologiska utveckling.

De är fortfarande bara barn - de står inte vid din sida och lägger sig inte i din plats, men fokuserar på att ha roligt just nu. De flesta föräldrar betonar att deras barn är själviska, bara bry sig om sig själva. I princip är det så. Detta kan leda till missnöje föräldrar när barnen vill hjälpa dem i något. I sådana ögonblick är det viktigt att lugna sig, ta en djup andning, och lugnt uttrycka dina önskemål och begära barnet, vad behöver du för att hjälpa dig nu. Om du tillåter känslor att bryta, kommer det att göra din kommunikation med tonåringen ineffektiv.

Ineffektivt exempel på konversation

"Jag bad dig flera gånger för att städa mitt rum - och jag ser saker utspridda över golvet kan du inte se att hela dagen på mina fötter, jag tar hand om familjen, och du inte gör någonting nu måste jag städa upp din .. Rum, istället för att vila efter arbetet. Hur skäms du inte, varför är du så självisk? "

Denna förälder skapar mycket negativ energi. Vi alla kan bli besvikna i andras beteende, men det är respektlöst att skylla tonåren. Han hör ett undermedvetet samtal på grund av frasen "Du är en egoist!", Och det här är väldigt skadligt för barnets psyke och självkänsla. Gradvis imponerade far eller mor på honom att något var fel med honom. Barn plockar upp och absorberar dessa negativa etiketter och börjar se sig själva som "inte tillräckligt bra", "själviska". För att förödmjukas eller skamas är ett barn mycket skadligt, eftersom det kan bilda negativa känslor och en dålig åsikt av barnet om sig själv.

Ett effektivt exempel på en konversation

"Jag ser att ditt rum inte rengörs och det gjorde mig mycket upprörd. Det är viktigt för oss att lägenheten var för att alla här var trevlig att leva i. All utspridda i rummet sak ikväll måste skicka till skafferiet. Du kommer att kunna ta dem tillbaka , när du städer upp i ditt rum. "

Den här föräldern kommunicerar klart med tonåren om sina känslor och behov - utan ilska eller anklagelse. Han förklarar de klara, men inte alltför imponerande konsekvenserna av adolescentens beteenden och ger möjlighet till att barnet ska rehabiliteras. Detta skapar inte en negativ motivation för en tonåring och får honom inte att tro att han är dålig.

Misstag # 4. "Jag kan inte höra dig"

Vi vill alla lära våra barn att respektera andra människor. Det bästa sättet att göra detta är att bilda respektfullt och omtänksamt beteende från vår sida. Detta kommer att hjälpa tonåren att förstå vikten av respekt och empati och lär honom kompetensen för effektiv kommunikation. I många fall är det svårt för barn att höra ett barn, eftersom barn ofta avbryter dem. I det här fallet, normalt berätta ditt barn: "Jag tycker att det är svårt att höra dig nu, eftersom jag laga mat, men jag kommer att vara redo att lyssna noga till dig i 10 minuter." Det är bättre att planera den exakta tiden för att kommunicera med barnet, än att lyssna till honom med ett halvt öra, eller inte lyssna. Men kom ihåg att det är svårt för en tonåring att vänta länge, för att de kan glömma vad de vill säga, eller de kommer inte ha samma humör.

Ineffektivt exempel på konversation

Som svar på en tonårshistoria om hans bedömningar i skolan svarar föräldern: "Tänk dig. De gjorde fortfarande målet! "

Ett effektivt exempel på en konversation

"Jag är redo att lyssna noga på dig om 10 minuter så snart jag tittar på fotbollen."

Att prata med en tonåring är en subtil konst. Men det kan lär sig helt enkelt genom att vara uppmärksam på ditt barn. Och du kommer säkert att lyckas.