Fyra av de grövsta misstagen som föräldrar gör när de pratar med sin tonåring

"Ord kan döda, ord kan rädda" – denna fras är särskilt relevant när föräldrar pratar med en tonåring, som har en mycket sårbar och skör psyke. Om föräldrar pratar fel med en tonåring kommer hen inte bara inte att höra dem, utan kommer att göra tvärtom. Låt oss ta reda på de värsta misstagen föräldrar gör när de pratar med tonåringar.

Föräldrars maktkamp

Inte många familjer har en uppfostran baserad på principen: ”Barnet är allt.” Ett mycket vanligt misstag hos föräldrar är att ständigt sätta press på barnet och påtvinga det sin vilja: det här kan man göra, men det här kan man inte. Föräldrar använder auktoritära uppfostranstrategier som inte tillåter barnet att uttrycka sin oberoende röst eller känsla av ansvar för sina egna beslut.

Andra föräldrar, tvärtom, utövar tillåtande. Forskning visar att båda extremerna negativt påverkar barns förmåga att kontrollera sina känslor och skapa sunda relationer med vuxna. Den bästa typen av föräldraskap är rättvist, flexibelt, respektfullt mot din tonåring och ständig träning, utan att terrorisera dem för att uppnå ditt mål. Du måste lyssna och respektera ditt barns åsikter, låta dem göra val, men samtidigt sätta rättvisa och tydliga gränser för att upprätthålla ordningen i huset. Den här artikeln kommer att berätta hur du undviker ineffektiva kommunikationsmetoder i föräldrars samtal med tonåringar.

Misstag #1: För mycket prat

När föräldrar pratar mer och mer, och med en hård och krävande ton, slutar barnen att lyssna och uppfatta dem. Forskare har visat att den mänskliga hjärnan bara kan uppfatta två teser åt gången och lagra dem i sitt korttidsminne. I praktiken tar detta ungefär 30 sekunder – det vill säga en eller två fraser från föräldrarna.

När en mamma eller pappa ger flera instruktioner samtidigt i ett och samma meddelande, kommer barnet så småningom att bli förvirrat och inte förstå någonting av föräldrarnas instruktioner. Om föräldrarnas ton dessutom är alarmerande, hård eller krävande, kommer barnet omedvetet att känna sig oroligt och tvivlande. Det kommer inte att vilja följa sådana krav alls.

Exempel på ineffektivt samtal

"Den här månaden kan du anmäla dig till boxning, och du måste diska själv varje dag, och det är för tidigt för dig att börja med kickboxning. I övermorgon får vi gäster, och du måste hjälpa din mamma att städa lägenheten."

Berätta inte all information för ditt barn på en gång. Det är bäst att dela upp det i separata block så att informationen blir lättare att bearbeta. Låt tonåringen uttrycka sin åsikt i en fråga, och sedan kan du gå vidare till den andra.

Effektivt samtalsexempel

1. "Du kan anmäla dig till boxning den här månaden, men det är för tidigt för dig att börja med kickboxning. Håller du med?"
2. "Du borde diska varje dag eftersom mamma är trött efter jobbet, spara henne och din tid. Vad tycker du om det här?"
3. "Vi får gäster i övermorgon, och du borde hjälpa mamma att städa lägenheten. Har du några planer för i övermorgon, klockan 15:00?"

I det här exemplet begränsar föräldrarna samtalet till två meningar i varje block, vilket gör uppfattningen mycket lättare. Dessutom finns det en rimlig dialog, och inte ett ensidigt diktat från föräldrarna. Slutligen går barnet med på att samarbeta frivilligt, och inte under press, samtidigt som barnets behov också beaktas.

Misstag nr 2: Förebråelser och ständig kritik

De flesta föräldrar känner till situationen när ett barn måste väckas länge på morgonen, eller kastar sina saker i lägenheten, eller kommer hem sent från skolan. Och då använder de vad de anser vara en effektiv metod: de klagar på tonåringens dåliga attityd eller kritiserar honom skarpt. Faktum är att detta bara förvärrar situationen: du ger tonåringar en anledning att ignorera dig, eftersom du aldrig tröttnar på att upprepa samma sak för ditt barn varje dag, och i den mest motbjudande ton.

Exempel på ineffektivt samtal

"Jag väckte dig en timme tidigare eftersom du aldrig kan bli klar i tid. Du måste klä på dig nu. Visa mig din dagbok så att jag kan skriva under den."

Tio minuter senare.

"Jag sa ju att du skulle klä på dig och ge mig din dagbok. Och du gör dig fortfarande i ordning! Du kommer att bli sen, och det kommer jag också! Gå och borsta tänderna och gör i ordning dina kläder."

Om tio minuter.

"Var är din dagbok som jag kan skriva i? Jag bad dig ta med den? Och du har inte klätt på dig än. Vi kommer definitivt att bli sena."

Och så vidare.

Denna förälder ger barnet för många olika uppgifter, och allt måste göras omedelbart och på en gång. Detta gör att tonåringen inte kan hantera situationen. För var tionde minut rusar föräldern på barnet, vilket introducerar ångest och panik i förberedelseprocessen. Detta är den så kallade "helikopterutbildningen", vilket kan leda till osäkerhet och överdrivet beroende hos tonåringen av föräldrarnas order. Tonen i föräldrarnas budskap är negativ och påträngande, vilket leder till missnöje och motstånd hos tonåringen eller dess passiva aggression.

Effektivt samtalsexempel

"Vi har 45 minuter kvar innan vi åker till skolan. Om du inte har tid att göra dig i ordning och ge mig din kalender att skriva under, får du själv förklara för lärarna att du är sen."

Detta är en kort instruktion som tydliggör vad föräldern förväntar sig av barnet och vilka konsekvenserna blir av att inte slutföra uppgiften. Föräldern dömer inte barnet, försöker inte kontrollera honom eller henne och skapar inte en situation av ångest och panik. Föräldern låter tonåringen vara ansvarig för sitt eget beteende.

Misstag nr 3: "Skäms på dig!"

En av de svåraste idéerna för föräldrar att förstå är att barn inte har empati för deras behov. Barn utvecklar sin empati långsamt när de blir äldre. Det är därför föräldrars förväntningar på att deras barn ska sympatisera med dem och hjälpa dem i allt inte alltid är berättigade enbart på grund av ungdomars psykologiska utvecklingssärdrag.

De är fortfarande bara barn – de tar inte din parti eller sätter sig in i din situation, utan fokuserar på att njuta av stunden. De flesta föräldrar betonar att deras barn är själviska och bara bryr sig om sig själva. I princip är detta sant. Detta kan leda till missnöje hos föräldrarna när barn inte vill hjälpa dem med något. I sådana stunder är det viktigt att lugna ner sig, ta ett djupt andetag och sedan lugnt uttrycka dina önskemål och önskemål till barnet, vad just du behöver hjälp med nu. Om du låter känslorna bryta lös kommer det att göra din kommunikation med tonåringen ineffektiv.

Exempel på ineffektivt samtal

"Jag har bett dig flera gånger att städa upp ditt rum – och vad ser jag? Saker ligger utspridda över hela golvet. Ser du inte att jag står på fötterna hela dagen och tar hand om familjen, och du gör ingenting. Nu måste jag städa ditt rum istället för att koppla av efter jobbet. Skäms du inte, varför är du så självisk?"

Denna förälder skapar mycket negativ energi. Vi kan alla bli besvikna på en annans beteende, men att skylla på en tonåring är respektlöst. Han hör en undermedveten utmaning från frasen "Du är självisk!" och detta är mycket skadligt för barnets psyke och självkänsla. Gradvis ingjuter pappan eller mamman i honom att något är fel med honom. Barn plockar upp och absorberar dessa negativa etiketter och börjar se sig själva som "inte tillräckligt bra", "själviska". Att förödmjuka eller skamma ett barn är mycket skadligt, eftersom det kan skapa negativa känslor och en dålig uppfattning om barnet själv.

Effektivt samtalsexempel

"Jag ser att ditt rum inte är städat, och det upprör mig mycket. Det är viktigt för oss att ha ordning i lägenheten, så att vi alla kan leva här trivsamt. Alla saker som är utspridda runt rummet måste skickas till förrådet ikväll. Du kan ta tillbaka dem när du städar ditt rum."

Denna förälder kommunicerar tydligt känslor och behov till tonåringen – utan ilska eller skuldbeläggning. De förklarar tydliga, men inte alltför bestraffande, konsekvenser för tonåringens beteende och ger tonåringen möjligheter att rehabilitera sig. Detta skapar inte negativ motivation hos tonåringen eller får hen att må dåligt.

Misstag nr 4: ”Jag kan inte höra dig.”

Vi vill alla lära våra barn att respektera andra människor. Det bästa sättet att göra detta är att vara förebilder för respektfullt och omtänksamt beteende från vår sida. Detta kommer att hjälpa din tonåring att förstå innebörden av respekt och empati och lära dem effektiva kommunikationsfärdigheter. I många fall är det svårast för föräldrar att lyssna på ett barn eftersom deras barn ofta avbryter dem. I det här fallet är det okej att säga till ditt barn: "Det är svårt för mig att höra dig nu eftersom jag lagar middag, men jag är redo att lyssna noga om 10 minuter." Det är bättre att schemalägga en tydlig tid för att prata med ditt barn än att lyssna halvhjärtat eller inte alls. Men kom ihåg att det är svårt för en tonåring att vänta länge eftersom de kan glömma vad de ville säga eller så kanske de inte är på rätt humör.

Exempel på ineffektivt samtal

Som svar på en tonårings berättelse om sina betyg i skolan svarar föräldern: "Kan du föreställa dig det? De gjorde faktiskt det målet!"

Effektivt samtalsexempel

"Jag är redo att lyssna noga på dig om 10 minuter, så fort jag har tittat klart på fotbollen."

Att prata med en tonåring är en subtil konst. Men den kan bemästras helt enkelt genom att vara uppmärksam på ditt barn. Och du kommer definitivt att lyckas.